さみしい気持ち

幼いときから私は
別れ際にとても悲しい顔をするらしい。
次会えるまでの時間を想像すると、
さみしくてしかたなくなるのだ。
いとこが家に帰っちゃうときなんてわーわー泣いて、
みんなをよく困らせた。
幼稚園に通うバスに乗ったときや
一泊旅行に出発するときでさえ、
悲しい顔をして「ばいばい」と言うのだそうだ。
「こっちまでさみしくなるわ」と母はよく笑っていた。

それは今も変わらないらしい。
先日、彼がうちに来たときのこと。
母が「この子別れ際に、悲し〜い顔するでしょう」と言ったら
彼は思わず吹き出して「そうですね」と笑っていた。

それからは別れ際、私がとてもさみしい気持ちになると
彼は少し笑顔になるようになった。
きっと私は”悲しい顔”をしているのだろう。
”さみしい”という気持ちは、うまく伝われば力になる。
それならめいっぱいさみしがろうと思った。
これからも私は、別れ際に悲しい顔をするだろう。

彼の家までは片道５５０キロ。
父母の家までは片道３０００キロ。

でも、さみしいと思えることはいいことだ。

マフリャォ

職場で利用者さんと編み物をしているのですが、
やっとしあがったマフラー。
編んでいる途中で電話があったり、用事ができたり、
相談話が込み入ったりで、目がとびまくりですが…。

「できましたー！」ってみんなに見せたら、
笑顔でいっしょに喜んでくれました。幸せ。

ジョシカイ

その女子会はいつも、
きゃー！とか、おー！とかで
時間が隔てた距離を一気に縮めてしまう。

ハタチ前後で出会って、
学生時代はどっぷり濃い時間をともにすごし、
卒業してからも節目節目で会っている。
そのつど、話題は変化していく。
そしてそのたびに、
「あ、大人になってる」と思うのだ。

若気の至り、
バカな自分をみんな知っているから、
今さら恰好つけても仕方ない。
思う存分バカ話で、あっという間の４時間半。

久々に会った友達は表情一つ変えず、さらりと
「55歳になったら宗教開くねん。」って言ってました。
Kちゃん、相変わらず素敵です。

自分にしてはめずらしく

今日はなんとなくふてくされてます。
そんでもって、下戸のクセにお酒を飲んでみました。
瓶がかわいくてお気に入りアマルーラ。
もしかしてあたしお酒強くなった？？
だって飲みながらこうやってパソコンを打てているもの。
まぁたぶん計量スプーンではかれちゃうくらいの量を
ミルクで割っているわけですが。

お酒を飲むと、普段言えないことが言えたりするもんですね。
ふてくされてるなんて言っちゃって、バカだなぁあたし。

ここのところ、仕事はばたばたです。
だれが評価してくれなくったって、
私が充実してると思っているんだもの。
隙間を埋めながら、納得できる方法をとりながら、
少しは自信も取り戻してきました。
でも、自分の力量不足で防げなかった重大な事柄もあり、
至らなさを責めてしまうこともあります。

私事もばたばたです。
言葉にしないことって、余裕がないときは
通じないのだなぁと思います。
わかってるのにわかってないと言われたり
わかってほしいのにわかってもらえないと
ふてくされてしまうんだからね。

なんだか酔いが回ってきました。
ウチの猫は、私にこびるくせに今日は妹と寝ています。
寒いから、あたしと寝てほしいな。

たまにはふてくされる日があってもいいじゃないか。

ひつじ雲

今は9月？10月？と思っているうちに
今日気づけば10月も終わりじゃないかと驚きました。
大人になればなるほど、
時はあっという間に過ぎゆきます。

私にとって、今は少し我慢の時。
でも、きっとこの時間も
過ぎ去ればそれは力になるのだから。

見上げればひつじ雲。
秋の空は高く、
コスモスはそよそよと揺れ、
みんなで歌ってるみたいに見えました。

子供みたいに
ただただ嬉しかったりさみしかったりする感情も、
過ぎ去る日々に翻弄され走りつつも
チラチラと振り返りチェックを入れるような狡猾さも、
両方を持ち合わせるような自分が
やっと最近、好きになれそうです。